我以为我会短短打个农历新年后记
然后居然说了这么多
还是关于自己状态

翻了一下估计从十月多开始
就一直是起起落落的状态
我有日记lof和这个blog交叉更
还有tw和现在真的想删了的ins
好像真的
反复自我折磨中

稳定的时候知道自己放大了悲伤无视了快乐
情绪再来的时候觉得
就这样结束吧
去那个世界会不会开心点
但真的舍不得
我爱的人们什么错
把我养大用心对待我
却要什么都还没回报就被我丢下吗
我好像没有那个勇气

现在还是
一片空白
机器一样的生活
不知道自己在干什么想干什么
只是很业余地完成自己的责任。

今年可以幸福多一点吗
多一点就好
不要再悲伤了

满21的22岁

不知道应该写什么就起这样的标题了。

新年欸农历新年。

这阵子真的
昨天和姐姐们吃团圆饭火锅
亭就坐在我旁边
我很突然不知道为什么
就问说她知不知道学校哪里有心理咨询
她帮我提起了问了别人
但说是自己有点stress帮我挡了下来

状态真的不太好
内心总是在抱怨
总是看不到美好的事情
总是在担心
而且最近做什么都想法很负面
真的 想太多了
又要逃避又要面对
自己在拉扯。

这些话在lof用小号也讲不出
在tw不敢写写完也会删
不喜欢上ins只是想偶尔意思意思po证明自己好好的活着
很孤单吗？
好像是。
空到我不知道可以怎么去填满它
越来越容易有要流泪的预感
…幸好都忍住了
总是会想
当初干脆就不要出生
看他们四个没有我也很好我没有多重要
要video call也是没办法回家的我在努力争取
感受不到我也可以被需要……诸如此类吧
节假日他们团圆我都会这样，很负面
一年比一年讨厌在假日看ins的原因之一。

事实不是这样我是了解的
但无法阻止自己想太多
我希望他们知道我的感受
我不在他们面前哭不代表我真的不在意
哭了再来安慰我说没关系及格就好
这个真的不是我要的

我的孤单
大概来源于觉得该了解我的人
却离我越来越远吧。
我真的三年来成绩不说
在这里也很努力要联系家里不想变生疏
但做什么都枉然达不到预期
也越来越自闭防备拒绝人群

当初就不应该出生
有各方面优秀性格暖的大女儿
有很可靠的人际很好的儿子
我个千年老二
连自己都做不好
从小到大
真的无数次觉得自己真的很多余很失败

엔(N) - '선인장' Recording Sketch